Уж не знаю, что с этой частью случилось и куда она самоудалилась, но пусть будет еще раз.
____________________________________________________________________________________________________

Часть пятая, заключительная. Методы коррекции.

Все три указанные выше модели – это крайние точки, в реальном мире встречающиеся с разнообразными дополнительными элементами и в разной степени проявленности.

Потому для прокачки финансовых потоков семьи хорошо бы для начала понять, какая модель «Ваша». И уже исходя из этого гармонизировать энергии в ту или иную сторону. Можно ли менять модель? Коней на переправе теоретически тоже можно поменять. Вопрос того, Ваше ли это единоличное решение или совместное решение с мужчиной / партнером. Во втором случае шансов намного больше. В первом тоже шансы есть, как и вероятность того, что, перестраивая свои потоки, Вы, случайно, скините с семейной лодки партнера.

Если же партнера пока нет – лучшее, что можно сделать, это посмотреть, куда ведут те рельсы, на которых Вы сейчас стоите. Схема просмотра та же, что и в любом раскладе Таро. Смотрим, откуда идем, смотрим, где сейчас, и, соединяя точки А и Б, выстраиваем прямую направления. Смотрим, хотим ли мы оказаться именно там или все же придется что-то менять.

Ниже пример, некий собирательный образ, даже поппури из виденных мной реальных примеров, которые я сочла весьма занятными.

Женщина, 35 лет, разведена, есть ребенок, живет с родителями, которые ей с ребенком помогают и отчасти помогают финансово тоже*.

 *Именно в таком варианте. Потому что «живу с родителями и их содержу, а они помогают с детьми» - это совсем другая песня, песня про самостоятельность. Здесь есть обмен, которого нет в примере выше. Они Вам – заботу о внуках, Вы им – деньги и внимание. Такой же точно обмен возможен с посторонними Вам людьми – няньками и прочим обслуживающим персоналом. Потому что это нормальный обмен между взрослыми людьми – родители Вас выростили, они Вам больше ничего не должны.

Как это получилось? Очень просто – где-то в районе студенчества родители стали намекать, что надо бы замуж, «а вдруг в девках останешься», «всех приличных женихов разберут», етс. И было бы хорошо, если бы муж попался из категории пассивной модели. Но нет, муж оказался таким же студентом, не в состоянии содержать семью. Потом появился ребенок или даже дети. Кто семью содердит? Нет, не муж. Родители. Той или иной стороны родители. Которые – сюрприз-сюрприз! – считают нужным вмешиваться в дела семьи. А как Вы хотели – они спонсируют, они же и решения навязывают принимают, открыто ли или не очень. На каком-то этапе одного из супругов это участие напрягает в достаточной степени, чтобы подать на развод.

Иногда сюда же добавляются другие партнеры одной из стороны – хотя это скорее опционально, катализатор всегда будет внутри отношений, не снаружи.

Да, часто в таком контексте папаши на тему алиментов не сильно волнуются – ответственность за отпрыск-а/ов слишком сильно размазана по всем родственникам. Да и мамаши не особо папаш трясут – а зачем, если все равно кто-нибудь другой (да-да, родители) вопросом содержания детей озаботится.

И тут родители заботливо предлагают свою помощь в воспитании детей, в том числе финансовую. Вот мы и имеем «Женщина, 35 лет, разведена, есть ребенок, живет с родителями, которые ей с ребенком помогают и отчасти помогают финансово тоже*.»

Рельсы. По большому счету она может выбрать любые. Если будет выбирать.

1)     Партнерсво – для этого ей нужно будет пройти через самостоятельность. Партнер, которого она хочет в этом случае, вряд ли заинтересуется дамой, которая на ногах сама стоять не может. Потому, если хочется именно сюда, прямая дорога съехать от родителей вместе с дитем, самой зарабатывать на себя и свою семью – да и потрясти папашу на тему финансовой ответственности за свое же дитятко. Да, это определенный финансовый левел-даун – был источник денег (родители), она своими же руками его перекрыла. Это переход от «целыми днями торчала в интеренете и ужинала в хороших ресторанах города» к «работаю сутками и по дороге домой покупаю пачку пельменей». Я не могу вспомнить никого, кто бы сознательно, находясь в зависимости и на иждивении, пошел бы на это. Знаю только одну, которую на это вынудили обстоятельства. И да, дама выла и ныла всю дорогу.

2)     Пассивная модель – вероятна. Даже очень вероятна. Да и собственные настройки тут нужно будет подкорректировать минимально. Но есть один очень важный шаг, который для этой модели сделать все равно придется. Переход. Выбор сильного «правильного» мужчины и переход полностью под его опеку. Тут многое зависит от того, по каким причинам она не сделала переход в предыдущих отношениях. И, в зависимости от этого, в следующей категории описано, почему этот шаг может быть намного тяжелее, чем кажется издалека.

3)     Активная модель – опыт показывает, что дама из примера выберет именно эту модель. Потому что блага от родителей она получает не просто так, а в обмен на согласие жить по тем принципам, по которым счиают нужным ее родители. Потому, будучи замужем, была промежуточным звеном, марионеткой в войнушке за власть в ее семье между собственным мужем и своими родителями. В особо клинических случаях сюда же добавляются родители мужа. Конечно, сама она это вряд ли признает, как и то, что пора бы уже давно перерезать пуповину.  И будет уверена, что это «муж был неправильный». А отделиться в 35 с ребенком и ответственностью за него, это совсем не то же самое, что собрать чемодан в 18, на задоре и с наивным желанием свободы и "безобразничать". Потому она попробует следать то же самое, но "временно" сократив ответственность. Чкорее всего решит ребенка оставить родителям, а сама пойдет изображать из себя крутую тетку. И да, следующего мужа выберет из категории «с дисконтом». Такого, где, как ей будет казаться, она сама распоряжается отношениями. Кстати, зависимость от родителей остается, может в чуть другой форме. Во-первых, ребенок все еще на их обеспечении, во-вторых, если она захочет завести еще детей - см. часть три - те же грабли, но сбоку.

Вывод из примера выше - те рельсы, на которых Вы уже стоите, совсем не обязательно ведут туда, куда Вам надо.
_______________

Технический аспект.

Этот текст писался для себя. Решив выложить его сюда, я добавила к нему примеров и чуть причесала. Настолько, чтобы была понятна основная идея. Но совсем не настолько, чтобы разжевывать каждую мелкую деталь.

Да, в нем есть некоторые скользкие моменты и даже грамматические ошибки и опечатки.

Я оставляю возможность комментировать в этой части, задавать вопросы и вести дискуссию. Это не значит, что я оставляю возможность спорить со мной на тему нравится Вам эта конепция или нет, и почему именно на нравится и что, по Вашему мнению, я должна в ней изменить. 
_______________

@ Lidia Egotist

Все перепосты за пределами ЖЖ только с моего письменного разрешения со ссылкой на этот пост.

Третья модель отношений - партнерство. Эти обычно выбирают себе ровню, но основной акцент даже не на это. Они выбирают Партнера.

Сразу оговорюсь, здесь понятие «Партнер» будет близко по значению к понятию Партнера в бизнесе. И оцениваться степень участия в семье будет по похожим принципам – по количеству цветных бумажек в кошельке, по сумме в банковской выписке и другим материальным вещам. Здесь НЕ про абстрактное восприятие реальности и НЕ про психологию. Количество времени, потраченное на обдумывания себя или разговоры с партнером о вечной здесь имеют нулевую ценность в качестве способа прокачки денежных потоков.

Здесь про партнерство в ведении хозяйства, воспитании детей, про партнеров по отдыху и партнеров по проживанию этой жизни. По сути, подход тот же, что и выбор партнера по бизнесу. Почти всегда тут работают оба, я видела всего лишь пару семей, где Ж сидела с детьми, а М "технически" зарабатывал деньги. И это все равно было партнерство - потому что очень четко были распределены отношения в паре, согласованны действия, ест. И, как потом выяснилось, у обоих женщин в таком партнерстве была своя финансовая подушка и брачный контракт.
В таких парах измены либо четко регламентированны, либо являются нарушением партнерства и ведут к его расторжению. "Простить" здесь практически не бывает. На такой модели построены американские семьи, да и многие европейские. Там, где все поровну. Где мужчины моют посуду и меняют подгузники так же часто, как и женщины сами открывают двери и несут свой чемодан.

Есть такое шоу Judge Judy - где мелкие, "семейные" судебные заседания проходят в прямом эфире. С очень американским менталитетом. Я бы очень порекомендовала посмотреть это шоу тем 40% населения, которые, согласно статистике, хотят переехать жить заграницу, дабы немного прийти в себя и отрезвить мозги,  тем, кто хочет понять как партнерство в семье работает. Потому что с точки зрения российского менталитета это выглядит полнейшим трешем. По сути являясь всего лишь американским классическим партнерством. Видео есть на ютьюбе в свободном доступе.

Историческая подоплека и самое главное в таком типе отношений.

Это часто имеено западная модель. Потому что здесь процеес взросления и отношений с родителями посторен так, чтобы впоследствии идеально вписаться именно в партнерство. После окончания школы, что примерно совпадает с 18-летием «дитятко» собирает чемодан, берет кредит и уезжает учиться. Как вариант - идет работать. При этом живя либо в общежитии (кстати, платном, и платит за это сам), либо с друзьями снимает жилье, либо снимает жилье сам. Не имеет значения, сколько зарабатывают родители. В крайнем случае, они могут оплатить часть обучения, но даже это не освобождает отпрыска от оплаты второй части юни и своего проживания самостоятельно.

Когда выпускники приходят устраиваться на работу, им часто задают вопрос: "С кем Вы живете?". Знаете, какой ответ считается самым худшим? Да-да, именно "Я живу с родителями". Практически во всех книжках по навыкам интервью указывается, что, если уж Вас угораздило в 21-22 года все еще не покинуть родительсткое гнездо, надо обязательно сказать, что "это мой сознательный выбор, я оплачиваю все счета на равне с другими членами семьи"и что Вы планируете съехать сразу, как только получите работу, етс.  

Вся эта система дает два важных навыка.

1)     Умение строить отношения с теми, с кем живешь. Потому что сегодня один покупает стиральный порошок, завтра другой, етс. И, даже если эта система не будет регламентироваться,  у ее участников включается чувство «поровну». Иначе его из системы выкинут.

2)     Самый главный навык – самостоятельность. Без этого качества никаких разговоров о партнерстве быть не может. Потому что основа любого партнерсва – два независимых человека. Каждый из них может и сам отлично стоять на ногах, может жить самостоятельно, и жить вполне нормально. В партнерство двое приходят только потому, что вдвоем им удобнее и комфортнее. И отнюдь не потому, что не могут прожить самостоятельно.

Как определить.

Здесь два критерия, оба критичны.

(1) У одной моей френдессы как-то был пост про отношения пары в американском кинофильме. Пост она закрыла, но ситуация там была примерно следующая.

Мужчина, желая отомстить за кого-то, убивает некое существо. Жена этого мужчины случайно узнает о случившемся – мужчина просит ее постирать испачканную кровью одежду – и тут же идет в полицию.

В комментариях была очень живая дискуссия на тему «как нехорошо стучать на собственного мужа». Так вот, если Вам хоть ни секунду приходит в голову идея в ситуации выше «на мужа не доносить» - «потому что дети, потому что это Ваш муж, етс.» (*) - вы ни разу не в партнерстве.

Рассмотрим ситуацию выше – М совершает нечто, что потенциально влечет проблемы. И пытается переложить часть ответственности еще и на жену, прося скрыть следы своего преступления, при этом ставя ее перед случившимся фактом. Я не зря выше писала про бизнес – та же ситуация в проекции на партнеров по бизнесу – два партнера имели контракт, один из них банкротится сам, да еще и пытается списать часть убытков на второго – второй тут же перестает воспринимать такие отношения как контрактные, а вместо этого тут же побежит в суд с попыткой отбить свою часть денег или обязательств.

Точно также воспринимается ситуация и партнерами, и тот самой «женой» в кинофильме. Потому все разговоры под звездочкой (*) выше для нее уже значения не имеют. Она УЖЕ для себя решила «контракт» прекратить, единственный вопрос, ее волнующий – как из этого всего выбираться с наименьшими убытками.

(2) Еще раз – самостоятельность. Умение жить без поддержки родственников и всех причастных, умение самостоятельно финансировать свою жизнь. Любой вход / выход в/из отношений не должен менять Ваш образ жизни, статус более чем на 10-15%. (Если на совсем бытовом уровне – вот Вы жили отдельно, у каждого был свой утюг, теперь живете вмете – нужен только один утюг – соответственно, если разъедитесь – придется потратить какие-то средства на бытовые приборы.)

Как поднимать здесь финансовые потоки.

Зарабатывать. Стремиться улучшить уровень жизни вполне метериальными способами. И здесь это отлично работает. Поднимать планку для всей семьи, не только для себя. Даже расписывать подробно не буду – если Вы хоть прошли через точку «самостоятельности» в своей жизни, Вы и так отлично все знаете. Если не прошли – увы, это техники не для Вас.

Как с этим жить

Наиболее сколький момент здесь – «если что-то пойдет не так». Потому что неугодного партнера с большой долей вероятности оставят за бортом. И будут абсолютно правы – если кто-то, кто с Вами в одной упряжке, будет падать с моста с камнем на шее, наиболее логичный выход быдет побыстрее из такой упряжки отстегнуться, нежели разбираться «а как это так получилось». Потому в этих отношениях очень не помешает помнить про свои интересы. И брачный контракт здесь будет смотреться как нельзя гармоничнее.

Пример пары – из публичных Билл и Хиллари Клинтон. Вообще, здесь очень много западных пар.

Активная модель отншений.

По-мужски сильная женщина и слабый мужчина. Притом слабость последнего может быть далеко не явной, может не признаваться самой женщиной, может внешне совсем таковой не выглядеть. На бытовом уровне тут будет женщина, активно пытающаяся зарабатывать сама, пытающая строить, планировать, решать, притом за всех окружающих в том числе. Мужчина вполне может что-то зарабатывать, в некоторых случаях даже столько же или даже больше. Только эти деньги почему-то уходят налево – бывшей жене, родителям и родственникам, в тот-очень-важный-проект, етс. И, если скурпулезно составить баланс, кто что купил в дом, кто платит по счетам, кто покупает еду, етс – то получится, что мужчинка-то - иждивенец.

Ни то чтобы эта модель была неустойчивой или негармоничной – наоборот, она весьма живуча. И, внимательно присмотревшись к окружающим меня семьям, примеров нашлось намного больше, чем я ожидала увидеть изначально. И почему-то нелюдей в этой модели мне встретилось больше, чем в двух других. Что уж там, когда-то в такого рода отношениях умудрилась побывать и я сама. К счастью, ненадолго.

При построении такой модели нужно учитывать следующие моменты.

(1)   Точнее один очень глобальный момент. И только в одном случае - если пара собирается заводить детей.
Не просто так в первой части я упомянула детей. Потому что в этой модели, в отличие от предыдущей, с появлением детей Ж практически «рвет в клочья». Потому что тушка переключается в «женский» режим функционирования – а как Вы хотели, ей это нужно для вынашивания этих самых детей и как минимум первый год после - для поддержания и восстановления. А голова все еще пытается решать «мужские» вопросы – где и как денег заработать, кому бы еще каких распоряжений надавать, и как при этом всем умудриться и шашкой помахать. Потому что махать приходиться активно.

Объясню. Из-за своего поведения / характера, такая женщина часто окружающимивоспринимается как мужчина. А энергии на поддержание «мужской» составляющей в прежнем объеме уже нет. И, если были какие-то конфликты – хоть вялотекущие, хоть вполне реальные – другой стороной такая ситуация воспринимается, пусть даже неосознанно, как потеря энергии для сопротивления, активных действий. Отсюда и инстинктивная реакция – добить, пока противник потерял силы.

Есть еще один момент, но хочется верить, что он скорее опциональный. Дело в том, что у мужчины в таком союзе не было опыта принятия ответственности за другое существо в полной мере. В особо тяжелых случаях – не было опыта принятия вообще никакой ответственности. По сути, даже ответственности за себя – потому что таковую берет на себя женщина, отчасти становясь ему "матерью". И тут на него эту самую ответственность пытаются переложить – притом сразу за нескольких человек – женщину и ребенка, а иногда еще и за себя. И реакция может быть самая разная – от мементального сбора чемоданов или попыток завести любовницу до абсолютно неадекватного поведения.

То есть на выходе имеем Женщину, 1) у которой беременность требует все больше энергии и сил, 2) которая должна думать о том, где взять денег, особенно если она собираеся какое-то время сидеть в декрете, 3) у которой из всех щелей лезут конфликты, 4) и в разной степени напряженности отношения с мужчиной. И все это по нарастающей. Может быть поэтому здесь и нелюдей оказалось так много, что у людей система самосохранения будет пытаться всеми силами такую ситуацию избежать. Потому как там, где нелюди в состоянии где-то что-то подкачать, кое-как выкарабкаться, пусть и в помятом и потрепанном состоянии, люди расплачиваются своими жизненными силами.

Лирическое отступление и историческая подоплека -  на протяжении тысяч лет женщины использовались как ресурс, нравится нам это или нет. Иногда очень дорогой, иногда очень капризный, но ресурс. Нет, это не призыв «сидеть и не отсвечить», это призыв попытаться понять, как устроена наша биология. В памяти нашего рода, нашей крови, ДНК, если хотите, прошиты одни и те же базовые модели поведения. Инстинкты. Интуитивное поведение. Те действия, которые из поколения к поколению позволяли роду выжить. За тысячи лет этот опыт накапливался, совершенствовался, запоминался. И только несколько десятков лет назад наука подарила Миру более-менее совершенное средство контрацепции, а мировые войны и, как следствие, недостаток мужчин, спровоцировали социум на использование женщин как рабочей силы.  И это всего каких-то 60-80 лет назад. Потому попытка переделать память крови может иметь место быть, но вот шансы выиграть в бою с многотысячной историей своих предков – довольно смехотворны.

Да, не все так однозначно, все же модель «сильной женщины» природой придусмотрена – иначе ни одна женщина, потерявшая мужа, не выжила бы. А уровень медицины и обширные войны выживательности мужчин, скажем прямо, не способствовали. Другое дело, что придусмотрена именно как «выживательная», тогда, когда другого выхода просто нет. Когда Ж находится на грани, фактически, борется за свое существование, за жизнь. Ни о какам благосостоянии здесь речи быть не может. Ровно как и о желании повесить себе на шею еще одного иждивенца.

Социальный аспект, объясняющий такую модель.

Во многих парах этой модели прослеживается одна и та же тенденция – какие-то спорные моменты в семье, провоцирующие на позицию «быть мужчиной круче». Иногда это драки между родителями, иногда разводы, иногда просто конфликты, воспринимающиеся детьми как «кто сильнее, тот и прав». Иногда это деспотизм (или поведение, воспринимаемое как таковой) со стороны бывшего мужа или других родственников.

(2)   Цикличность процесса.

 Этот пункт скорее наблюдение, отображающее одну из разновидностей модели. Если у Ж в этой модели больше одного ребенка, напряжение усиливается. И, если одного ребенка еще можно как-то скинуть на бабушек-дедушек (что в бСССР весьма принято), то с двумя и более становиться совсем сложно. Почему-то многие видят решением этой проблемы скидывание младшего ребенка на старшего. С мальчиками такой финт не всегда прокатывает, по крайней мере я видела всего два таких случая, и в обоих отца в семье по просту не было. А вот если старший ребенок – девочка, тогда ой. Потому что Ж прописывает дочери необходимость заботы о младшем. Заодно сливая и свою ответственность за него. И девочки в это довольно легко вписываются. Так получаются еще две искаверканные судьбы – потому что для девочки этот опыт должен был прийти намного позже. Потому что своих детей она если и захочет, то довольно поздно, да и больше под напором общества – своя-то программа родительства у нее уже реализована, зачем ей. Тем более, что обязанность «заботиться о братике» такие девочки часто воспринимают как пожизненную – худший случай, который я видела, это когда «братику» было под 50. И да, такие «братики» часто и ищут отношений по этой самой активной модели, где Ж, кроме всего прочего, выполняет еще и функцию его матери.

Как определить?

Если Вы считаете, что можете указывать своему мужчине, что и как он должен делать. Например, считаете нормальным указать ему, что ему нужно получить высшее образование, научиться делать то-то и то-то. При этом его прозьбу «сделать сиськи как у Памелы Андерсон» Вы либо не воспринимаете всерьез, либо обижаетесь и кидаетесь в него сковородкой.

Как с этим жить

Если положение вещей менять не хочется, а финансовые потоки хочется все же раскачать, можно попробовать раскачать их всеми теми способами, которые используются для одинокого человека – поднятие планки (упс, хотела поставить ссылку, а, оказывается, я это еще не выкладывала), оценка пространства своего дома, етс. Вообще, здесь концепция зарабатывания денег для себя, активная мужская концепция. Потому часто у дам, добровольно принявших такую модель, именно с деньгами-то особых проблем нет, как и с карьерой. За исключением момента, описанного выше.

Настройки парнера учитывать стоит, при наличии 100%-х настроек на нищее существование, поднять уровень жизни семьи будет довольно сложно. Но возможно, в отличие от модели классической.

Само собой разумеющееся – заботиться о себе, в частности о здоровье. Почитать вот это, там чуть про другой аспект, но советы применимы все те же.

На этом месте я собиралась написать о необходимости планировать детей заблаговременно, не спешить и подстелить соломки, где только можно. А потом посмотрела на своих знакомых дам, решивших когда-то «не спешить» - одна в поиске суррогатной матери и страны, в которой этот процесс можно офорить наиболее гарантированно; вторая уже который месяц делает ЭКО, да все мимо, третья звонит мне ежемесячно с истерикой, что опять не получилось, а в этом году уже тридцать пять, и гормоны она пьет уже не первый месяц. Отдельно вспонимаю особу, которая когда-то прибежала ко мне с визгами «любые деньги за беременность», потому что не ожидала она климакс в 42 года.

Так что по этому поводу брать на себя ответственность за советы я не буду, процесс и связанные с ним риски описаны выше, а уж как Вы будете из этой ситуации выкручиваться – дело Ваше.

Пример такой пары – все тот же фильм «Москва слезам не верит, часть вторая», главная героиня. Директор завода и двое мужчин абсолютно не ее ранга – один слесарь (? - Или кто он там по фильму), другой – телеоператор. Да и любовник, насколько помню, там очень средний вариант был.

Ох, мерещится мне здесь Лилит. Как прототип женщины, решившей все по-своему. О мужской ее сущности говорит как способность рожать детей без участия мужчины, так и то, что сделана она была из того же материала, что и Адам.

Основные понятия описаны в первой части вот здесь.

Собственно, весь текст ниже относится к деньгам семейным. Тем, где хотя бы пара. Семье с детьми денег от Мира получить легче – беременность и рождение в большинстве случаев дают хорошую земную настройку.

Энергетически, все семеные способы получения денег можно разделить на три основных модели, каждая из которых подразумевает разные типы стратегий и пару сотен производных от них.

1.  1 - Пассивная или класическая – здесь во главе семьи стоит мужчина; деньги в дом принсит он.

2.  2 - Активная – женщина сама пытается зарабатывать и содержать всех причастных.

3.  3 - Партнерская – примитивное партнерство в отношениях.

Ниже описание основных принципов каждой. Они могут не совпадать в детялях, могут быть «немножко не такими», етс. Тут важен скорее общий принцип, нежели конкретные детали.

Итак, пассивная или классическая модель.

Раньше девушек замуж выдавали. Выдавали за того, кого считали достойным. Того, кто, по мнению родителей, мог нести за нее ответственность, содержать. Потому и руки желанной особы просили у родителей. Отсюда традиция, что свадьбу оплачивает семья невесты – это в их интересах собрать максимальное количество свидетелей того, что будущий муж прилюдно взял на себя тветственность за уже жену. Важный момент – за дочерьми давали приданное, но до определенного этапа женщины имущество отца не наследовали. Кстати, почти до конца позапрошлого века все доходы женщины также считались доходами мужа. И женщина обязана была прекратить работать, как только сразу после замужества. Не смотря на нелепость таких законов сегодня, энергетически это как раз весьма логично и обоснованно. Потому, ведя свою дочь в алтарю и передавая будущему мужу, отец передавал и ответственность за нее новому мужчине. Что, по сути, некая тренировка для мужа перед будущей ответственностью за своих детей. Жених не ожидал, что папА будет периодически отсыпать деньжат, или каким-либо еще образом помогать дочери. Теперь это была всецело его ответственность. В некоторых восточных странах до сих пор мужчина становится мужчиной только после того, как приведет в дом жену.

Вообще-то эта статья начиналась как предисловие к статье про деньги в семье. Но, перечитав весь текст, я посчитала нужным остановиться на базовых понятиях по-подробнее.

Итак, есть в мире две базовые сущности – мужская и женская. Инь и Ян. Аналогий довольно много. Мужская или женская может быть энергия. Мужская или женская может быть сила. Для данной статьи понятие «Сила» я определяю как способность. Энергия – это ресурс, которой Вы эту самую способность снабжаете.

Примитивный пример – количество лошадиных сил в машине – это сила, бензин – энергия. На одном бензине Вы никуда не уедите, как и не уедите без бензина.

Современный мир позволяет сделать многое  – технически можно переделать сущность внешнюю - мужчину в женщину и наоборот. Можно накачать тушку специальными гормонами, тогда на уровне энергетики существо будет восприниматься как инополое.

Чего сделать нельзя – так это дать способность мужчине взращивать семя, а женщине – это семя поизводить.

Потому что суть женской силы – Земля. Получить семя, принять в себя, взрастить его, отдавая ему воду и энергию. Действие через пассивность. По сути – Бездействие.

Не надо путать Женскую Силу с женской слабостью. То, что принято называть «женская слабость», по сути есть манипуляция, и к категории Силы отношения никакого не имеет.

Суть силы мужской – Огонь. Прорасти, пробиться наружу, на воздух, к свету и солнцу. Добиться своего активными действиями, стремление к цели и ее прямое достижение.

Инь- Ян. Союз двух сущностей. Союз двух типов энергий, двух разных сил. Это в идеале ;-)

Как итог, взаимодействие в паре М и Ж должно давать союз, направленный на улучшение жизни, цель такого союза - «жить-поживать и добра наживать». А что у нас имелось в виду под добром? Правильно, имущество метериальное, благосостояние и дети.

Про детей – отдельный момент. Про момент выхода из Мира этого и возвращение обратно для Ж в момент родов я уже писала вот тут. Собственно, дети – это единственное материальное, что вообще можно принести с собой в Мир этот. Притом, если это первенец, осуществляется еще один переход – переход энергий рода на один уровень вперед. Соответственно, перестройка всех ныне живущих членов рода, смена статуса, новый виток энергии.

Как именно дети способствуют получению ресурса неплохо написано вот здесь в первой и третьей части. Во многом я с позицией Литвина готова согласиться. ).

Основная же идея – рождение и воспитание детей в паре как раз денег и ресурсов добавляет, а отнюдь не отнимает. Опять же – это в идеале ;-) И в следующей части я напишу, почему именно на практике часто получается по-другому.      

От biovizir

1. Самое любимое место/места Лондона?
Очень под настроение. Погулять и подумать — Челси, погулять и настроиться на работу — докландс и Сити, настроиться на творчество — Найтсбридж и бонд стрит, понастальгировать — Бейкер стрит и Квент гарден.

2. Какой у тебя был самый большой успешный проект?
Организовала встречу с Президентом — это если по статусу. По деньгам — около двух млрд. Впрочем, моего непосредственного участия в этом было «кот наплакал».

3. Что ты больше всего любишь готовить и что у тебя лучше всего получается?
Паэлью. И суши. Я вообще так себе готовлю, зато варю восхитительный кофе ))) Еще торты и пироги отличные делаю ))

4. Ты много знашь про жизнь своих дедушек и прадедушек?
Про одного писала вот здесь, его при жизни не застала. Другой умер относительно недавно, и это было сложно, он был самым близким мне человеком. Ситуация осложняется тем, что, все, кроме одной бабки, у меня дворяне. Потому они сами про себя толком знать-то боялись, ни то что рассказывать кому-то.

5. У тебя были любивые/нелюбимые предметы в школе?
Математику всегда любила. Культорологию и черчение — там была восхитительная преподавательница. В частной школе у нас еще была риторика и история моды по выбору — это тоже было интересно. А когда училась в Англии - обожала уроки театра. У меня оно во многом на личность преподавателя завязано, нежели на предмет. Кроме математики, конечно. 

6. Ты умеешь понимать сны?
Я часто прошу «показать» мне во сне что-то, что хочу знать. А потом долго сопротивляюсь и уговариваю себя, что «это все не так было», и вообще, все не так уж плохо )))

7. Дата и место рождения?
А зачем? ;-)

От hewvey

1. Если не деньги (с их благами и свободами), то какой другой приоритет будет в твоей жизни? Чего еще будешь искать и к чему будешь стремиться?
Деньги, по большому счету, не приоритет. Скорее хочетя свободы во всех смыслах этого слова, новых эмоций, положительных приключений и удовольствий. За рамками этого - мне сейчас интересно смотреть на Мир, пытаться понять различия в социуме, в людях и их культуре. Впрочем, интересы у меня меняются довольно часто.

2. Ты вышла замуж за какого-нибудь Абрамовича. Какой ты представляешь свою жизнь через 5 лет?
Первый год пройдет в отдыхе, путешествиях и творчестве. Потом куплю несколько бизнесов — пусть будет металлургия где-нибудь в Азии / Австралии и финансовые сервисы с нуля в Европе / Штатах.

3. Была бы возможность, где бы ты выбрала пожить дальше и почему?
Почему «была бы»??? )) Азия / Нью-Йорк / Япония. По остальному миру больше хочется путешествовать, нежели жить там.

4. Вопрос, который ты чаще всего задаешь картам про себя?
Какое платье все-таки покупать — красное или синее? Или юбку? С Марсом в Рыбах я постоянно зависаю на таких вот элементарных бытовых решениях ))) 

5. Представь: день сурка, ты открываешь глаза и вновь оказываешься собой, в пеленках, над тобой суетится твоя мама и все такое. История повторяется. Что ты постараешься изменить, зная, как все будет?

Есть только одно решение, которое я бы хотела «переиграть». Впрочем, сейчас я понимаю, что все равно вырулила бы на те же рельсы, возможно лишь, что с другими людьми. Так что еще большой вопрос, захочу ли я его "перепринять" через пару лет. Конечно, по мелочи бы соломки много где постелила. А вот так, чтобы глобально... скорее была бы более решительной, меньше бы нервничала по пустякам и мялась там, где нужно было тупо делать.

Встаю утром, прохожу мимо зеркала, мелькает мысль: "Какая же я красивая!".

Прохожу обратно, еще мысль: "И неглиже на мне как восхитительно смотрится!".

Встаю на весы, ужасаюсь цифре. При этом в голове упрямо крутятся мысли о собственной сексуальности и неотразимости.

Задумалась. И только сняв белье, поняла, в чем было дело. Да-да, забыла смыть вчерашний чарующий скрипт.)))

Все-таки руны - страшная сила.))

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Poll #1836505
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 4

На каком этапе отношений, по Вашему мнению, уже пора об меняться кольцами

View Answers

Если это ОНО, можно хоть через месяц после знакомства
1 (25.0%)
Через полгодика точно уже пора думать в этом направлении
1 (25.0%)
Сразу после секса, если таковой вообще был
0 (0.0%)
Через год
0 (0.0%)
Как начали жить вместе
0 (0.0%)
Как продили вместе хотя бы полгода
2 (50.0%)
После двух лет отношений
0 (0.0%)
После трех лет отношений
0 (0.0%)
После 5-7 лет отношений / совместного проживания
0 (0.0%)
В США по 20 лет живут без колец, и ничего
0 (0.0%)

Posted via LiveJournal app for iPhone.